...Percorro un viaggio intenso,sfiorandomi le braccia, accucciato a me stesso, cosi vicino a cio ke provo.

E' cosi forte la sensazione che riesco a percepirla, pulsano le dita, la mia carne è viva ed il mio cuore scandisce con estrema cura il ritmo altalenante del mio respiro.

Sono solo, impaurito... disincantato, una vita ke a stento riesce a raggiungere kuella luce ormai fioca, maledettamente distante.

La vita è davvero una cosa strana, dico "cosa" perche nn saprei definirla con un altro nome... mi potrei porre la domanda : cos'è la vita? ma nn ci sarebbe parola in grado di racchiudere interamente il suo senso.

Mi domando perché, perché sto vivendo un periodo cosi difficile... per fortuna riesco a maskerare molto bene il dolore, le preoccupazioni costanti che mi accompagnano la notte e mi svegliano il mattino, cerco di non pensarci di far finta di nulla, di pensare che va tutto bene.. e che tutto è superabile, in realtà non è cosi perche in fin dei conti sono solo in questo mio viaggio, solo per scelta forse chi lo sa... solo timoroso di aprirmi completamente lasciar scorrere le mie fragilità.

Non sono un debole.

Le dcelusioni come lame mi arrivano da per tutto.... prima c'eri "tu" ragazzo forse ancora molto bambino e confuso per me, fattore anagrafico e mentale, persona sbagliata alla kuale mi ero affezionato forse troppo prematuramente.

E un altro tu mi rimboba nella testa, forse ancora una volta kuello sbagliato.

Ho molti progetti, parecchi sogni che vorrei realizare, cose in cui credp fermamente e a volte viaggio come un bambino... non avrei mai voglia di smettere continuerei all infinito. ma invece devo affrontare la realtà, le possibilità che non ci sono, una vita ancorata qui... obbligato a stare anke se vorrei fuggire....

Spaccherei gli oggetti, urlerei carico di rabbia…

Sono le 23 e53 minuti… sto ascoltando tiziano ferro.. il suo ultimo cd è davvero bello, ogni sua canzone nasconde un disagio, un sentimento triste, la malinconia la solitudine.. il rancore.. sentimenti che accompagnano avvolte anke me..

Devo dire ke sto vivendo un periodo molto strano.. ma forse mi sa che sono strano io… dovrei controllarmi di piu riuscire a dominare i miei limiti smussarli e tramutarli in punti forti.. affinché io possa soffrire di meno.

I miei amici piu stretti lo sanno… sono troppo sensibile e fragile.. è vero, anche se faccio di tutto per mascherare le mie fragilità… me lo disse una marea di volte ilaria… “ sei una persona fragile…” e io negavo.

Sento che avrei bisogno di quella forza in grado di trainarmi… a fatica riesco a tirarla fuori da me stesso ma avrei veramente bisogno di qualcuno ke mi dia la mano… che mi stia vicino e che si fidi di me..

Una persona sulla kuale kontare.. e poter vivere.

Dare un senso in piu alla mia vita…. E smetterla con le cazzate.

Non so come facciano a vivere le xsone cosi… vivendo di momenti brevi ma intensi che lasciano dietro una scia amara… anche io ero cosi prima.. anzi lo sono ancora la differenza è che ora ne sono consapevole e vorrei uscirne ma non è facile… non è semplice trovare quel pizzico di magia in grado di farti dimenticare tutto e cambiare una volta per tutte.

C’è gente che magari non mi crederà.. ma tutto quello che scrivo è verità, verità pura.

Devo attendere ancora? Ma cosa…? Io non ne posso piu… le cose  belle arrivano cosi all improvviso… i miei momenti forse sono già arrivati.. ma per volere del destino ci sono sempre intoppi… e  poi saranno davvero kuelli giusti per me?

Quante domande mi pongo… dovrei fare ordine nella mia testa già….

Dovrei sezionare cio che scrivo.. ma poi non ner uscirebbe una cosa ordinata e comprensibile.. ma sticazzi voglio scriverre tutto kuello ke mi passa per la mente alla faccia dell ordine io scrivo per me.

Uffa… ci si mette pure milano poi adesso… ho una marea di problemio che ostacolano il mio trasferimento… non ci bastavano i problemi in fatto di cuore ci si mette anche il mio futuro.. imponente.

Mi sembrava tutto cosi facile da fuori.. quando ero ancora al liceo… e vedevo kuella libertà lontana.. e fantasticavo con la mente….

M***o vorrei averti accanto e farmi aiutare da te.. starti vicino non mollarti e viverti.

Eccomi qui, di nuovo a scrivere seduto sul mio letto… è tardi saranno le 2… ti ho scritto poco fa un sms, non faccio a meno di pensarti… occupi gran parte dei miei pensieri… ho visto in tv cambio moglie.. c era una coppia gay uno dei due si è scambiato kon la mamma di una famiglia napoletana.. ho visto la forza e l amore presente in quella coppia gay da 13 anni.. e tutta la vita che hanno costruito insieme… lavoro amore sforzi.. cose che si mescolano insieme e funzionano grazie all unione vera di questi due ragazzi gay.

Era davvero un quadro felice e bello… wow.

Non sono piu un bambino io.. anche se mi sembra ieri quando avevo 16 anni.. alle prese con cazzate varie.. anche tutt ora faccio 3000 sbagli ma ho kuasi 20 anni.. e non mi sembra vero…